曾经沧海难为水
除却巫山不是云
取次花丛懒回顾
半缘修道半缘君
注：讲述人，陈先生
文中人物姓名均为化名
失败的婚姻
很久以来，就想跟你说点什么了，内心有千言万语却不知从何说起。那就从我自身说起吧。
我出生在一个勤奋上进且思想上比较传统的家庭，父亲也曾在体制内(县畜牧局镇兽医站)，他博览群书博古通今。母亲有点生意头脑，早年生意做的有声有色，使得我们兄弟4人在那个缺衣少食的年代度过了衣食无忧的童年。跟其它同龄人相比，我们确实属于幸运儿，从小就令小伙伴们羡慕不已。受家庭氛围影响，父母非常重视教育，兄弟几个也都还算争气，虽然出生在农村，但都通过父母的全力支持以及自身的努力考上了大学走出了那原来的一片天地，如今也都在各自的领域站稳了脚跟。
关于爱情和婚姻，实际上我是属于比较晚熟的那种，至少比很多人晚熟了七八年吧。在我们那个年代，大学的时候谈恋爱的现象还是非常少见的，自己也有过心动的女生，尤其有位山东的短发女生，让我非常心动，但也仅仅限于心动。毕业后刚参加工作，一个偶然的机会认识一位女生，彼此挺有好感，但因为出身的原因她父母不支持(她父母乌鲁木齐铁路局职工待遇好)，也因为自己还不太懂爱情吧，浅浅的聊了仅仅3个多月(跟你差不多的时长)就分手了——但她对我确实挺好。
可能自己真的很晚熟吧，分手后并没有什么痛苦，又因为工作比较稳定，一眼望到头的那种，感觉也没什么追求，所以那个时候整天沉迷于打电脑游戏，除了工作时间外，其余时间都约了体育、音乐、美术、英语一些副课男老师在学校机房打对战不分白昼，尽管对自己主动示好的女老师有很多(学校女多男少加上自己无论工作还是其它方面的条件确实比较出色)，送好吃的送小礼物有事没事来找我聊天，但自己根本没有心思谈对象，就这样懵懵懂懂虚度了光阴，一晃就把自己晃到了二十七八岁，中间的五六年感情生活基本一片空白，到我弟弟都谈了对象了，才发现自己不能再耽误了，再加上父母的催促，是该结婚的年纪了，就在学校里选了个对自己还可以，自己也觉的还行的一位女老师确认了男女朋友关系。那是2003年，自己27岁，她小我两岁，我们2004年5月结婚。同年，辞去教师工作的我正式步入社会开始新的职业生涯和人生历练。
实际上我和她并没有很深的感情基础，平时在工作中交流的也并不多，可能都只是年龄到了，而且她比较高冷还低调，对择偶要求也比较高，当时可能周围没有更适合她的择偶对象的原因吧，加上周围同事的“撮合”，认为我们郎才女貌非常般配，我们就这样“稀里糊涂”的进入了婚姻，但给我的心理感受却不太好，因为我们去领证的那天她并不高兴，我就隐隐的感觉到有点不安，也有一种感受我们的婚姻将来可能不太会顺利和谐。。。。。。
因为她还有个哥哥和双胞胎的姐姐当时都还没有结婚成家，碍于地方风俗，我们也一直没有要小孩，直到后来她父母实在等不住了，2008年5月，我儿子出生。我们的婚后几年陆续开始走她们娘家亲戚，也才逐渐了解到她家的家庭背景挺强大，在她们那个地级市也算有头有脸的大家族，那时候我才明白为什么当初领证时自己为什么有一种隐隐的不安，原来她自己包括她父母她亲威，都认为我们不是门当户对，两家家庭背景悬殊太大，我们是平民百姓，而人家是达官显贵家族。每次见到丈母娘都有被轻视的感觉，心里非常不自在，明里暗里表达对我的不满，让我非常压抑，尤其这些年来，她娘家的势力也越来越大，大学教授、医院院长、某某局长一大帮子“显贵”，发展的最好的是她的亲表哥，现在已经是我们这边自治区副主席(相当于副省长)，大概相当于你们广西自治区副主席一个概念甚至还要高一点点。
加上在她生活工作的学校那种环境下，老师们的攀比心理极其严重，不是谁家的老公挣了几千万了，就是谁家的老公升局长了，谁谁开的几十万的车，谁谁又家里好几套房，相比而言，我就成了那个最不堪的老公，在这种环境的感染下，她的心思就有了其它想法。。。。。。
发现她思想上有问题大概是在2017年，那时候我还没当回事都还没反应过来，到后来越来越肆无忌惮，出门不招呼，晚归没理由，基本无视我的存在，我们的关系越来越糟糕，吵架冷战甚至分居，夫妻关系名存实亡。
2018年底的春节前，我们在一次激烈的争吵后，双方拟定离婚协议，但因孩子一年半后面临小学毕业升初中，处于关键时期，考不上好初中后面一切都完了，为了稳定孩子情绪专心学习，暂时搁浅。
又是2019年底的春节前，双方矛盾进一步升级，冲突再次加剧，对方无论如何都要离，无奈中正式在新的离婚协议上签字，双方彻底分开，并商定不让任何人知道，包括孩子以及双方父母及兄弟姐妹亲人。我也同意了。
我都不知道这些年我是怎么熬过来的，本来只是家庭内部矛盾和婚姻内矛盾，如今直接发展上升到了阶级矛盾，她家的背景确实越来越强大，但对我来说有什么用呢，不但没有给我带来任何益处，反而借此来打压我，让我长期处于压抑抑郁焦虑状态，让一个原本阳光开朗充满斗志的自己显得越来越自卑，有时候想想，如果我当初娶了一个跟我一样只是普通百姓家的女孩，以我的聪明才智，夫妻携手同心，事业上互帮互助，是不是发展的会比现在更好呢。
经历过这次失败的婚姻，我对什么感情啊婚姻啊爱情啊，甚至于女人，都彻底失去了信任，原来以为以自己的真心得一人，住一屋，相亲相爱，就能白首不分离，可生活这TM的都给了我什么结果，在接下来的日子，自己犹如失去灵魂的躯壳，行尸走肉般除了工作再无他想，见到所有女性都心生恨意，任何异性靠近自己都以为她们是带刀而来，我，终于黑化了，从一条表面漂亮的小金鱼，黑化成了一条内心暗黑系的恶魔大鲨鱼。谁再跟我谈感情，我就跟谁翻脸。
我的天空是黑色的，犹如乌云压顶。就这样，浑浑噩噩的我终日以酒为伴，媒体圈子里的小伙伴们都觉的我嗜酒如命成为名符其实的酒鬼，他们只看到了表面光鲜亮丽的我，以为我事业成功性格洒脱，人生好不惬意，有钱有闲有趣有品有生活，羡煞旁人，快活似神仙，可谁又知道实际中的我内心早已千疮百孔支离破碎，在每个无尽的深夜里心痛的无法呼吸，只能用酒精来麻痹自己，同时感受着内心一滴滴鲜血从心里的伤口不断涌出，直到流干的那一天。。。
日子一天一天的过，我慢慢的开始调整自己的状态，知道自己不能再这样沉沦下去，上有老，下有小，自己身上还有不可推卸的责任和担子，试着让自己的生活重新充满阳光，恢复自己往昔的风采，一扫往日的阴霾密布，我不允许我的朋友圈有负能量的东西出现，尽管在无数个夜里心还是会隐隐作痛，但状态一天天的有所好转。也想过如果将来老天再给我一次婚姻的机会的话，我不在乎对方什么学历什么身份什么工作有什么样的家庭背景，只要她不是傻子能懂事，温柔体贴能一心一意跟我好，我就必不负她。全力以赴给她创造她想要的生活和爱情，自己这么多年来虽处婚姻之中却非常缺爱，也深知在爱的荒漠里独行多年的那种缺爱滋味，更让我明白一份浓浓的爱情有多么珍贵，我也相信生活中一定会有那么一个人，一个女孩，她也希望能拥有刻骨铭心的真爱，如果让我遇见她，我会将自己那已经溢满却无法付出的浓情爱意统统倾注于她。
时间的刻度来到了2020年底，生命中出现了一个对我非常重要的人。
她的出现，在我暗无天日的生活中犹如一道光，穿透层层浓云，强劲而有力的照射进了我的内心世界，在看到她的那一瞬间，我知道，我的人生可能因此而迅速转向一片光明。那一天，我百无聊赖，在刚刚装好没几天还用的不太顺手的抖音里漫不经心的刷着小视频，不经意间滑过了一条视频，突然间感觉好像错过了什么，又滑了回去，看到的是一个小女孩下身穿个浅色“破裤子”，上身穿着连肚皮都遮不住的一个小衫手里拿着手机悠闲的逛街，我的心就猛然间的狂跳了起来，套用一句很俗气的网络流行语“激动的心，颤抖的手”。看到她的那一刻，我的心居然真的呯呯直跳，拿着手机的手也确实在颤抖，连呼吸都不均匀了——她怎么能那么好看，她怎么能那么有仙气呢，虽然不惊艳，但看着咋就能那么舒服呢，一遍遍的重复看着那条视频，感觉自己全身上下每一个毛孔都无比舒坦，这情，这景，这人，咋就那么的入我心呢？最惊奇的是我居然没有丁点儿见到陌生人的感觉，相反，却似一见如故。
想来我“见多识广”，因为工作关系，平时在现实中见的美女多了去了，就自己所在的圈子里年轻漂亮好看的女孩子也是多到令人眼花缭乱，这么多年在车展以及线下汽车试驾活动见过的美女车模无数，甚至自己还当过职业模特大赛的评委，完全称的上阅“色”无数了，为什么自己却被一条看起来“平平无奇”没有华丽拍摄手法的视频中的女孩产生了这样心动的感觉，居然能让自己心猿意马心慌意乱不能自持了呢？
迫不急待的赶紧进入她主页，点开了她另一个作品，是她跟她的小女伴走在街边的人行道上玩自拍的画面，看起来无忧无虑又天真烂漫，表情洋洋自得，看到这一情景，我的心瞬间被萌化了，咋就能这么可爱呢，咋就能这么招人讨喜呢，咋就能这么轻松自在这么惬意呢，突然间就嫉妒了，突然间就不淡定了，突然间就想搞个恶作剧了，就想着自己能穿越屏幕进去到她们面前，跟她们打个招呼：“嗨，你们好，我来了。。。”想看看她们是什么反应，会不会被吓一跳，最主要还是想看看咱们的“女主角”在见到我的那一刹那，是什么反应，是欣喜惊喜？还是惊吓？如果女主的第一感觉是《疑似故人来》，那么她第一句应该是“噫，你怎么在这儿。。。”那么，一场浪漫的邂逅就此开始了；如果女主的感觉是被陌生人突然的打扰到，她肯定会想，这人谁呀，大概是个神经病吧。。。
但不管怎样，在感情上从来不主动的我决定尝试一下认识她，看到她的昵称是“80后单身小姐姐”，心里就直犯嘀咕，但愿年龄千万不要太小啊，要不然我这个70后大叔实在是下不去手啊，实在是不忍心“摧残”祖国的“小花朵”啊。。。。。。
续集--------------------------------------------------------------分隔线
灵魂伴侣
(注：现下心乱如麻的我，情绪和状态一直都非常糟糕，根本没有多少勇气去回忆一断不堪的往事，只能强忍压抑根据心态断断续续更新。。。)
有人说，第一眼就讨厌的人，上辈子是仇人，而第一眼就喜欢上的人，那是灵魂认出了对方，他们前世不是情侣，就是夫妻。若上世有未了情缘，这辈子必定会在冥冥中通过各种方式让两人相遇，哪怕远隔万水千山，甚至在现实中他们可能根本毫不相干不会有任何交集，上天都会安排他们重逢，因为这都是命中早已注定了的。那个你一眼看到就产生了好感的人，他前世一定深深的爱过你，所以你才会一眼万年。很幸运，我遇到她了。。。
(注：现在的我好难受啊，我觉的自己都快扛不住了，情绪随时都面临崩溃，继续写下去，就得强迫自己去回忆那些不愿再提起的残忍的过去，每每想起过去，就像还未愈合的伤口再一次被无情的撕开撕裂，我知道你想要答案，答案就在故事里，可是我真的没有多少勇气去面对这个故事在结局的时候，我们会走向何方。。。)
(注：如果你问我，我爱过你吗，我能肯定的答复你，爱过，是深深的爱过你；如果你问我，现在还爱你吗，我也可以肯定的答复你，爱，而且会一直的爱下去；如果你问我，我到底有多爱你，我只能告诉你，是爱到骨子里的那种，除了你，可能没有第二人再能走进我内心世界；如果你还问我，那我们能在一起吗，我要答复你的，不能——至少暂时不能。。。)
（注：不是不想见你，而是不敢，见了面就有想牵手的冲动，牵了手就想拥抱，拥抱完了就想亲吻。。。还没见面就已经无法自拔的沉迷于你，就更怕见了面自己更加情难自控，怕把持不住自己的占有欲，在情不自禁中有了肌肤之亲，我就彻底沦陷了。第一次看见你就有一种预感，这次自己是必定要栽到你的手上了。。。）
2023.1.19更新
知道吗，你是在我人生最低落最失败最低迷的时候出现在我的生命中的，时至今日，我都非常非常感激你的出现，是你让我感受到了人间还有阳光，人间也会有爱，让我相信人与人之间还是会有情的，我的世界也并非只有冰封的荒漠，遇见你之后，我的心原便像是在那蓝天下洒满了阳光、鲜花盛放满布的大草原，尽管遇见你时我这边是大雪纷飞的隆冬季节，尽管初识你时你对我也并不那么太热情，可能心里多多少少有点点失落，但我真的还是很满足，我告诉自己，毕竟这才是刚刚开始嘛，遇见对的人，要对自己要有信心哦。。。。。。
。。。。。。
这一段现在实在是没有心力去回忆了，旧事重提，只能让我更伤心更难过，有甜蜜，也有痛苦，从目前的结果来看，痛苦远远大于甜蜜，所以暂时不提也罢。。。
续集--------------------------------------------------------------分隔线
纸包不住火
(2023.1.19更新)当年瞒着所有人离了婚，实在是不想伤害双方家人，虽然我和前妻不是一家人了，但她父母毕竟还是我孩子的外公外婆，双方的父母都是快八十岁的老人，那么大的年龄实在是接受不了这样的现实，万一有个三长两短也是实在担不起，兄弟姐妹亲人也都不想让知道，这种事确实不是什么光彩的事，虽然明白早晚有一天他们都会陆续知道，但瞒一天算一天吧，事已至此，又能如之奈何。
孩子她妈是学校教师，年收入满打满算应该也就八九万左右吧，而我的收入比她要高的多，所以双方商定孩子的抚养权归我，又因为小孩小学就在她任教的学校上学，所以暂定小孩小学跟她，升中学后再跟我。离婚后家里的两套房，在财产分割时离前妻工作的学校比较近的那套房就留给了她，而属于我自己的那套房因为这些年一直在出租中，离婚了自己只能搬出去找房租住，这些情况所有的家人亲戚朋友都一概不知。
知道纸是包不住火的，但没想到这一天会来的这么快。2021年1月31日，过春节的前两天，天气晴好，碧空如洗，北方冬季的天空是空旷高远且幽蓝深邃的，像极了在飞机上看到的天空。可那天我的心情却无比阴沉。
在老家我们有100多亩地，这些年农村实行土地流转承包，我家的地被一个大老板连同周边十里八乡的地都一股脑儿全给大包了，每年的地租分别在春季和秋季各付一次，那年因为口罩的原因，老父亲一直没有去收租，这不快要过年了，就想回去老家一趟把这事儿给办了，老人家担心身上带好几万现金回来乘坐公共交通工具不安全，就要求我开车送他回去，既当司机又当保镖作儿子的自然义不容辞。
原本当天是计划要去看房子准备搬家的，原来住的地方离小孩上学的地方比较远，老父亲有了这样的要求，只好暂时放下看房的事，先陪他走一遭。于是一大早开车去弟弟家接到老父亲准备出发，老父亲说给孙子(我儿子)准备了个礼物，一直没时间送过来，想让我先把他带回去见见孙子，我怕露馅半天支支吾吾故意岔开话题，就匆匆驾车向老家的方向出发了。
老家来回大概300公里多点，单程150左右，在路上父子好久不见难免要拉家常聊聊天用以打发无聊的时间，可能他也看出来了些什么，
父：“你们是不是有什么事瞒着我们？”
我故作镇定：“我能有什么事瞒着你”
父：“那为什么不让我去你们房子见孙子，这差不多一年时间了为什么每次说要去你们房子你们都推三阻四的，你跟XX(孩子她妈)是不是又闹矛盾了？”
我：。。。。。。
车子在高速公路疾驰，车厢里的空气有点凝固，两耳只能听到车窗外呼呼的风声。
也许这些年来我和前妻的关系一直很僵，父母家人心里可能也有预感吧，虽然嘴上一直没说，他们可能也预料到我和她早晚会有那么一天。沉默了许久，在父亲一连串的质疑和发问声中，我无法再装聋作哑，我知道纸是包不住火的，瞒是瞒不住了。
我冷静的告诉父亲：“是的，我们离了”
父：“啊？!什么时候的事情”
我：“离了差不多整整一年了，去年过完春节就离了”
父：“嗨呀。。。。。。”
父亲仰天长叹一声，两行老泪夺眶而出。
想到自己这么多年受到的委屈，想到自己这么多年独自打拼的辛苦，却落得如今已经破碎的婚姻支离破碎的家庭，想到自己的孩子这些年那沉默不语压抑的样子，再看看父亲那张饱受岁月侵蚀已经很苍老的脸此刻老泪纵横交流，自己人到中年还让快80岁的老父不省心为我如此操心，感觉这辈子活的真失败，一时百感交集，强忍着的泪水再也兜不住，一颗泪珠砸落在我的腿上。
尽管自己当时实际上根本也很难繃住情绪，但我很清楚，我必须要装做若无其事的样子，父亲此时心理压力或许能小一些，不至于马上崩溃。眼眶里打转的泪水硬生生的让自己不动声色的给逼了回去。父亲在副驾座哽咽着，一声又一声的长叹，父子两人竟一时无语。。。。。。
(2023.1.25更新)父亲大概内心思绪万千，良久，父亲打破了沉默，开启了新一轮的“审问”。
父：“你们谁提的？”
我：“她!”
父：“什么原因呢？”
我：“也许是她觉的我配不上她吧。”
。。。。。。
(2023.1.27更新)父亲再一次的陷入沉默，又过了许久，父亲开口继续“审问”。先后问了孩子的抚养权问题以及财产分配问题，我都一 一如实告知，父亲继续进入沉默状态，一声又一声的叹气，并自言自语地说道：“你们把那个娃娃(指我儿子)真正的给害了(坑了的意思)”父亲又继续说道：“难道你们就不能为了孩子忍忍么，你们都是成年人了，为什么做事根本都不顾忌后果呢，你们就这样离了，将来我就是死了也不能瞑目啊，我死了都无颜在九泉之下见列祖列宗啊。。。。。。”，父亲越说越激动，连珠炮般的反问，好像这一切都是我的错，都是我造成的，其实我也能理解，他除了能骂骂我泻泻心头之愤，总不能去骂儿媳妇吧，而我，除了沉默，还能做什么说什么呢，难道这是我想要的结果么，自从进入婚姻的那天起，我就从来没有想过自己主动提离婚的事，除非我的那个她不要我不想跟我过。。。。。。
父亲可能是骂累了，情绪也逐渐稳定了下来，也可能是他还不能接受这个现实，或者是不能接受我将来要面对什么，更不能接受他的孙子从此成为单亲家庭的孩子，也不敢想像自己的孙子将来会面对什么样的种种遭遇，他突然斩钉截铁的说：“不行，你回去求她，只要她愿意，你就说要你怎么样都可以，看在孩子的面上，你就去求求她吧，哪怕你们表面上维持一个家庭的样子也行啊，你们想想你们这样对孩子的打击是有多大啊，娃娃都那么大了，马上要上初中紧接着上高中，你们这样他怎么可能心无旁骛把心思放在学习上，耽误了学习耽误了娃娃的前程，你们负得起责吗。。。”，父亲越说越激动，近乎是对我吼叫的，声音大的震耳欲聋，也更像是命令。
2021年1月31日，是我认识她刚刚一个月左右的时间，那时候，我天天的在盼着她的消息，哪怕是发个表情甚至是看到她发过来的一个标点符号，我都能激动兴奋半天，虽然那一个月她对我有点不冷不热，经常有点“找不到她”，每次聊天聊两句就不见了人影，但我知道，我是遇到对的人了，我也知道，我和她是命中注定，或许她上辈子是个吃货，大体是孟婆的粥汤味道太好了吧，她贪吃多喝了两碗，我们前世的情缘她忘掉的有点多，到了这辈子只是一时半会儿没认出我来的原因吧，才对我那么漫不经心毫不在意的样子，虽然心里多少有点失落，但我还想坚持坚持，我相信用我自己的火热的感情一定能唤醒她对我的记忆。我也相信，我们一定会再续前缘!
对了，她叫吴霜(化名)。。。。。。
(2023.1.29更新)
我知道，不是每一个人都能非常幸运的遇到那个很爱很爱的人，有些人，能够遇见就己经非常幸运了，人生总有遗憾，可是我不想我的遗憾与你无关。总有这样一个人，陪了你一程，却陪不了你一世，他是别人的风景，却湿了你的眼睛，不能一直相守，却让你思念一生。都说人生每一次的相遇，都是上辈子未了的心愿，每一次相识，都是前世未完的夙愿。一眼就喜欢的人，从来不是因为他有多么的出众，而是那种似曾相识的感觉，不管什么时间相遇都会喜欢。是啊， 我本是一个遇到一点冷漠就会毫不犹豫调头就走的人，可却愿意为你停留好久好久。。。。。。
(2023.1.30更新)
中午时分，我和父亲到达老家，因为跟对方提前做了电话预约，事情办的很顺利。在镇子上的饭馆吃了中饭开始返程。回来的路上，父亲喋喋不休，给我摆事实讲道理，大体意思就是不管我做怎样的选择，归根结底无论如何都要以孩子为重点，成年人受点委屈算什么，就是下半辈子不再婚又能怎样，但孩子一定不能耽误，态度很坚决。
我也能理解父亲，毕竟我们家本来就是一个传统之家，更何况如今我也是已为人父，知道做一个父亲的责任和担当。要不要再婚，我内心也是有自己的想法，如果遇到合适的，刚好是我喜欢的，又能接受我情况的，为什么就不能再婚呢，难道结果就一定会很坏么？
我和她认识已经有一个月多点了，虽然时间已经过去整整两年时间了，但和她的甜蜜回忆还历历在目，长了这么大的我，南方也去过很多回，却从来没有在冬天去过南方，更没有在南方度过冬天，所以对南方数九寒天还绿树参天鲜花盛开的景像很是好奇，我就让她给我街拍，让我在大雪飞舞的北方通过视频看看同一时刻南方的艳阳天，看看南方葱翠的绿色。从视频里，我看到了她家附近很有烟火气的市场，小贩们卖什么的都有，很繁荣的样子，当时真的就想随时买张机票飞到她身边，跟她一起买菜一起做饭一起散步，那段时间里，我逐渐的沉迷在了爱情甜蜜的幻想中。。。。。。
(2023.2.5更新)
。。。。。。
每每想起和她那段甜蜜的日子，我内心深处都能一遍又一遍的泛起绵绵柔柔的情意，也都能触动到我内心最柔软的部分。
从老家回来的那天晚上，我发了一条朋友圈，发的是我的老家，配图是蓝天下皑皑白雪笼罩的大地，风景很美，收到了几十个人的点赞和评论，唯独没有看到她的评论或者点赞。那天晚上从老家回来是住在弟弟家的，跟弟弟喝了很多酒，内心很复杂，很复杂。。。那天是2021年1月31日，我很确定!
日子还是那样一天天的过，虽然从老家回来内心多多少少有点开始动摇，但想想一个人一生能遇到一个真正喜欢的人，遇到那个从内心实实在在想和她在一起人的是多么的不容易，我想我是不是应该再坚持一下，看看她对我是什么态度呢，如果她也能像我一样不顾一切向我的方向走来，那我一定也会不顾一切的向她奔跑过去，如果双方爱情的距离有100步，你都不用走99步，只要你坚定的向我迈出了那第一步，剩下的99步，都可以由我来完成。我一定会拥你入怀。
我拿出了我所有的勇气和真诚，每天给她写很多很多的小作文、发N多的语音来表达自己内心火热的情感，也愿意分享自己的工作和生活的点点滴滴给她，那时候是分分秒秒满脑子都是她的影子，生怕自己一点点的怠惰，下一秒她就会被别人“抢了去”。也许是我用力太过猛太过热情了吧，这才刚刚开始没多久，她对我的了解的其实并不多，被我的热情有点吓到了，也有可能是被偏爱的一方总是更有恃无恐吧，也有可能她觉的我有点配不上她吧，我很普通，还带个孩子的拖累，而且岁数还比她大那么多，她那边的回应其实一直都不冷不热。
2021年2月11日，大年三十，那是我人生中第一个是一个人度过的春节。也是最难过最难过的一个春节。
在往年，每逢过大年，兄弟们都会早早约好，一大家子10余口人，都会围在父母身边热热闹闹的过春节，一边看着春晚一边吃着丰盛的年夜饭，孩子们在玩耍，女人们围坐在一起拉家常，或说说孩子们的学习情况或说生活工作中的趣事，时不时传来她们咯咯的幸福欢快的笑声，而男人们则坐在酒桌上开怀畅饮“侃大山吹大牛”，激扬文字，指点江山，“粪土当年万户侯”。或总结过去一年工作成就，或信心满满展望未来，或分析国际局势，饭至七分酒过三巡，酒至酣处，不免有人或高歌一曲，或慷慨赋词当场来段诗朗诵，庆幸自己生在一个和平的年代，也庆幸自己身处一个有文化的家庭，连家庭聚会都这么有文化有内涵有层次。
而那年的春节与往年却不同了，因为疫情的原因，我们没有办法像往常一样聚集在一起度过又一个欢乐祥和的春节，兄弟们则是提前约好网上过年，开启家庭视频聚会，家家都摆上了好酒好菜，几兄弟这些年都发展的不错，升职的升职，加薪的加薪，又逢佳节，兴致也都很高，以前在酒桌上能听到碰杯时清脆的叮当声，而今只能每人举起手中酒杯对着摄像头轻碰一下，以示与对面的家人碰了杯，并送上自己满满的新年祝福。美中不足的是，开启视频过年的大家族中少了一家人。
几个兄弟嚷嚷着说大哥你怎么不开摄像头啊，你那边怎么那么安静啊，四弟还说，来，大哥，摄像头开起来，酒杯端起来，让大嫂也把饮料端起来，还有陈生岳(我儿子)，能喝酒的都把酒杯端起来，不喝酒的都把饮料端起来，咱们大家一起来碰一个。我借故状态不太好，就不开摄像头了，给他们说他们吃好喝好就好，其实只有父亲最清楚是什么原因了，连母亲都还不知道。这年春节，因为我的原因，给家人们在喜庆的节日里，带来了一丝丝不好的感觉。也许他们应该也隐隐感觉到了什么，毕竟他们也都清楚，大哥大嫂关系不合已经很多年了，也就没有继续强求我什么。
过了一会儿，我断开了家族微信群的语音连接，连的太久生怕他们发现了什么，公寓的出租屋里很安静，安静的有点可怕，孤独、寂寞、失意、悲伤、挫败、压抑、失落感一阵阵的涌上心头，我不知道我能找谁倾诉，我不知道谁又愿意陪我，谁会愿意听我倾诉，看看时间不早了，我想我应该跟儿子连个线了，跟儿子接通视频的那一刻，镜头对面的儿子没有半点节日的喜悦，看着我沉默不语，半晌，我跟儿子说“陈生岳，你不跟爸爸说声新年快乐春节快乐吗。”儿子嗫嚅道：“爸爸节日快乐。”当他说完最后一个字时，我已经脆弱的不堪一击的内心早已彻底崩溃，泪水崩泻而出一发不可收拾，我迅速挂断了视频，我实在不忍心让他年幼的心理承受这么多的打击，不忍心他看着自己的父亲如此脆弱，我知道他很难过很难过，但他又与我一样无能为力，我觉得我真的对不起他，没能给他一个完整幸福的家，跟他同龄的孩子此时此刻都沉浸在万家灯火热闹非凡的喜庆里，而他面对的却是一个残破冰冷离散的家，在挂断视频的那一刻我的心是肝肠寸断的痛，痛的嚎啕大哭，我终于控制不了自己的情绪，像一头发怒失控的狮子开始疯狂的踢打墙壁摔砸东西，撕心裂肺悲天怆地的大哭并肆意发泄。。。。。。
都不知发泄了好久好久，看着满屋狼籍，我也累了，打不动了，踢不动了，也摔不动了......
也许是因为过年的原因，公寓里隔壁邻居们可能都回老家过年了，所以没有人来向我提出抗议。我静静的躺在床上，努力的平复了自己的心绪。生活已经这样了，我还能怎么样呢，一切的一切，都显的那么的无力与苍白。两个人走到今天这样，我们终究是欠了孩子了，我不应该就如此沉沦下去，必须还得重拾信心，让自己振作起来，让自己变的更强大，给自己的孩子创造更好的物质条件来弥补今生对他的亏欠。当然，还有我未来可能的她。
也不知道她现在在做什么，可能跟家人们快快乐乐的过大年吧，我拿起手机，给她发了微信，过了良久，她回复我了，说自己喝了酒，有点醉了，想早点休息，让我也早点休息。。。。。。——一丝丝失落